Как похудеть и не умереть. Не серьезные диеты Даши Букиной - Афанасьева О.
ISBN 978-5-94719-275-9
Скачать (прямая ссылка):
61
Как похудеть и не умереть
Скукотища, ни книжек, ни журналов, но в холле есть телевизор. Но он, сволочь, работает только от велотренажера, динамо там подключено, электроэнергию вырабатывать. И крутить надо шустро, нормальный человек минут десять выдерживает и падает. И вот, чтобы вечером хотя бы новости посмотреть, мы там накручивали по очереди, как идиоты. И не дай бог, хороший боевичок в анонсе пообещали, да еще двухсерийный — крутили до посинения.
Короче, когда нас забирать приехали, мы водителя чуть не грохнули прямо в автобусе. Пожалели, правда, он кричал, что человек он посторонний, к этому концлагерю отношения не имеет. А как в контору приехали, хозяйка нам говорит: «Вставайте на весы, толстопузые». Я взвесился и ахнул — двадцать пять за двадцать дней. И знаешь, так они меня там приучили — не могу без зала, два-три раза в недельку на тренажеры сам бегаю. Как мартышка, ей-богу.
Анекдот в тему
© Всегда в отличной форме находятся грузчики морского рыболовного порта г. Моржовый Ус. На вопрос «Как вам это удается?» они дружно отвечают:
— А у нас в порту что ни день — то разгрузочный!
Счастливы
вместе
Анекдоты в тему
© — У меня сегодня разгрузочный день!
— Что, худеешь?
— Нет, вагоны разгружаю...
© Объявление: «Быстрое похудение! До 15 кг за одну неделю. Ежедневный курс по 14 часов под наблюдением опытного прораба».
О пользе диеты и спорта
Первая неделя. День первый
10—00. Он назвал меня Тумбой. Очень обидно, но при взгляде в зеркало складывалось впечатление, что я действительно напоминаю корпусную мебель.
— Сам козел,— пробурчала я. Но мысль запала.
15—00. Еду в магазин, чтобы расставить все точки над і.
18—00. Полный крах. У них не шьют чехлов для роялей. А гадостный взор продавца в ответ на мою просьбу принести брюки 44 размера я буду помнить даже на смертном одре.
Сунулась было к Кляйну в надежде, что у них есть
44,5. Лучше бы я этого не делала! Выдрюченная девочка
63
Как похудеть и не умереть
носилась к моей примерочной, как загородная электричка между Пендюкино и Мамырями.
44,5, 45, 46, 46,5. Процесс остановился на 48. Приду домой, нажрусь слабительного и умру.
23—00. Слабительного не было. Ищу всяческие отговорки. Да и вообще, какая свинья выдумала?
Подхожу к зеркалу и пытаюсь втянуть живот. Живот не проявляет никаких признаков жизни и висит, как мотня у ночного сторожа. Ну и что? Что в этом, спрашивается, такого? Я родила три месяца назад и вполне имею право немножечко поправиться.
— Ты слышишь, я родила тебе ребенка!
— Ага. Но вид у тебя такой, как будто внутри, в нагрузку к ребенку, находятся детская кроватка и комод с пеленальным столиком.
— Козел,— бурчу я. И понимаю, что повторяюсь. Надо что-то делать.
24—00. Я в Интернете. Сообщество любителей морских свинок, клуб фанатов Микки Мауса, диеты! Вот! Это именно то, что мне нужно. Итак, углубляемся.
0—15. Хм. Раздельное питание в духе отметаю сразу же. Во-первых, его недавно обругали по ящику, а во-вторых — такая система поедания пищи требует привязки к определенному времени. Со своими привычками производить дегухтацию содержимого холодильника после 23, я явно не выдержу.
Рисовая китайская диета: даже звучит невкусно. Во-первых, я не китаец, а во-вторых, ходить в сортир с отверткой — развлечение не для слабонервных. Посему тоже отметаем. Я, конечно, понимаю, что даже от одного названи я этих диет можно похудеть наглухо, но быть первопроходцем не желаю.
Овощные диеты тоже не катят. Может быть, черепаш-
'f \
ка Муся и способна заедать салатные листья морковной
Счастливы
вместе
64
ботвой. Но я решусь на это только в том случае, если меня назначат главной кобылой в городском зоопарке.
1—00. Вот она! 5 недель — 5%-е молочные продукты и сырые овощи в ЛЮБОЕ ВРЕМЯ и В ЛЮБОМ КОЛИЧЕСТВЕ. Четыре последних слова настолько поднимают тонус, что я ломлюсь в соседнюю комнату и сообщаю супругу, что он должен немедленно отправляться в магазин, поскольку с утра у меня начинается новая жизнь.
1 —30. Пока супруг ездил в супермаркет, пришлось сожрать пачку Фереро Роше. Кто его знает, все-таки 5 недель впереди. Заодно прочитала комменты к диете. Какая-то девица ухитрилась сбросить целых 15 килограммов, потому что попутно ходила в тренажерный зал. Это ж надо, как свезло, блин! Завтра же запишусь в ближайший спортклуб!
2—00. Засыпала, представляя себя девицей из рекламы дезодорантов. Красота!
День второй
23—00. Настроение бодрое, как никогда. Хочется всю жизнь питаться йогуртами и пекинской капустой! Кстати, отличная идея (это в смысле на всю жизнь). Да, записалась в тренажерный.
Инструктор выглядит как совратитель из ролика Плейбоя. По этому поводу пришлось купить умопомрачительную спортивную форму — красные штаны и черный топик. Правда, немного раздражал собственный супруп
Дескать, зачем отваливать такую кучу денег на один раз? Ну ладно, он меня еще узнает!
День третий
23—00. Мда. Боюсь меня не узнает не только супруг, но и родная мама. Какой кретин придумал скамейку для пресса?
