Психология подростка - Фролов Ю.И.
ISBN 5—86825—023—0
Скачать (прямая ссылка):
ЗАТЕМ: отрепетируйте краткое высказывание в отношении тех аспектов данного пункта, которые продолжают вас беспокоить. Например:
«Я не собираюсь вмешиваться в твои школьные дела; в то же время есть кое-что, чего я хочу.
Я хочу, чтобы во время школьных занятий здесь не было твоих приятелей.
Я хочу, чтобы каждый из нас выполнял свои обязанности. Я не хочу содержать иждивенца».
Обратите внимание на то, что и это обращение является очень лаконичным и целиком состоит из Я-высказываний. В нем говорится о том, что-вы чувствуете, что вы хотите, что вы собираетесь делать. Будьте ясными и лаконичными в своих высказываниях..
353
Попрактикуйтесь в этом обращении до тех пор, пока не почувствуете, что оно вас больше не стесняет.
ТЕПЕРЬ: отправляйтесь к вашему сыну или вашей дочери, прямо и открыто заявите ему или ей, что вы пришли к определен-ному решению в отношении конкретной проблемы, и сформули-руйте это решение.
ЗАТЕМ: на протяжении следующих нескольких дней или
недель аналогичным способом передайте ему или ей ответственность за остальные пункты из перечня событий жизни ребенка.
Реакция вашего сына или вашей дочери на все это может оказаться для вас довольно неожиданной. Нам приходилось видеть детей, реагировавших очень по-разному: от радости до вспышек раздражения, от обвинений («Ты не заботишься обо мне!») и просьб избавить их от ответственности до явной апатии, безразличия и отсутствия какой-либо заметной реакции. Мы советуем вам спокойно выслушать ребенка (что бы он ни говорил и ни делал в ответ на ваше обращение) и мягко повторить, что это именно то, что вы хотите сделать. При этом сконцентрируйте внимание не столько на реакции ребенка, сколько на вашем собственном намерении придерживаться Я-высказываний, не
задавать вопросов и говорить коротко.
Надо сказать, что и родители обнаруживают целый спектр реакций в ответ на саму идею того, что мы предлагаем в этой главе. Некоторые из них испытывают немедленное облегчение. Многие скептически возражают: «Вы что же, считаете, что надо перестать присматривать за детьми — и только?», «Просто оставить ребенка на произвол судьбы?» Некоторые выражают озабоченность в связи с тем, что утрачивают ответственность за поведение ребенка: «Это же означает, что я должен(на) отказаться от своей обязанности быть воспитателем». Или: «Я отвечаю за своего ребенка1» Иногда родители говорят примерно следующее: «Если я сделаю все это, то ребенок возьмет надо мной верх». Все эти реакции естественны и понятны: они вытекают из чистосердечного стремления родителей делать максимум возможного в деле воспитания. В следующей главе мы остановимся на вопросе о том, почему вы именно так, а не иначе реагируете на предлагаемое нами. Пока лишь скажем, что, если вы сделаете то, что здесь рекомендуется, главный шаг на пути к решению вашей проблемы будет совершен. Мы утверждаем это безотносительно к тому, насколько радостно, сердито или угрюмо прореагирует ребенок на ваше заявление и насколько тяжело или, напротив, легко вы
354
сами проделаете все это. Первый шаг к разрешению вашей проблемы сделан. Теперь дело за тем, чтобы идти дальше с опорой на это начинание.
В четвертой главе мы рассмотрим вопрос о том, каким образом обычно развивается исходная ситуация и каковы способы регулирования этого развития.
Пока в вашем исходном списке проблем остается еще много пунктов, относящихся к поступкам ребенка, непосредственно влияющим на вашу жизнь. Все они очень важны, и мы займемся ими (так же, как и значимыми для вас аспектами пунктов из перечня событий жизни ребенка) во второй половине книги.
КАК ВАШ РЕБЕНОК МОЖЕТ ПРОРЕАГИРОВАТЬ
НА ВСЕ ЭТО
В предыдущей главе мы говорили об установке, сводящейся к непосредственному желанию родителей видеть своего ребенка самостоятельным, принимающим собственные решения- В этой главе давайте проработаем вопрос о том, что же, скорее всего, произойдет, когда вы начнете передавать ребенку право распоряжаться его жизнью.
Что же сделает с этой новой «свободой» ваш сын или ваша дочь, если вы решите устраниться от обязанности принимать решения за него или за нее?
Большинство подростков, которых мы знаем, утверждают, что их самое большое желание — больше свободы распоряжаться своей собственной жизнью. Учитывая всю остроту и насущность этого требования, можно было бы предположить, что, получая свободу, они реагируют радостным выражением лица и счастливой улыбкой. Верно, такое иногда случается, однако мы были поражены тем, как много детей вовсе не выглядели счастливыми, когда их родители в конце концов соглашались «позволить» им принимать самостоятельные решения. Они выглядели, скорее, угрюмыми и говорили примерно следующее: «Ты не заботишься обо мне», «Ты никогда не сделаешь этого» или даже (а это их подлинные высказывания): «Я не уверен, что готов принимать самостоятельные решения» и «Пожалуйста, продолжай проверять меня!» И очень часто первое, что подростки делают с этой новой
- ¦
355
свободой, сводится к тому, что они начинают вести себя еще хуже, чем раньше, тем самым пытаясь по крайней мере отчасти вынудить родителей вернуться к контролю за ним1.
