Психология подростка - Фролов Ю.И.
ISBN 5—86825—023—0
Скачать (прямая ссылка):
362
Если это поможет несколько избавиться от гнева и т.п., постарайтесь представить, что все это делает не ваш ребенок, а кто-нибудь из ваших друзей-сверстников или даже ваша тетя или ваш дядя. Вы можете почувствовать при этом, что теперь не принимаете происходящее так близко к сердцу, испытывая, скорее, чувства сожаления, удивления, возможно, озабоченности в связи с тем, что у другого человека имеется такого рода проблема, но уж никак не чувства гнева или фрустрации.
с. Верно, конечно, что ребенок как бы подталкивает к тому, чтобы вы снова взяли в свои руки внешний контроль, но столь же верно и то, что в ребенке есть нечто, нуждающееся в свободе от этого контроля. Доверьтесь же этому в вашем ребенке как тому, что прекрасно может принимать верные решения и уже готов принять на себя контроль и ответственность, как только закончатся все столкновения между вами.
Какими бы ни были ваши первые импульсивные переживания в связи с поведением ребенка, оставайтесь тверды в своем решении не забирать вновь рычаги управления в свои руки. Когда вы столкнетесь вновь с такого рода поведением, вы можете почувствовать острое желание отреагировать на него в привычной для вас манере: испытать огорчение и сожаление, выразить свою тревогу, начать задавать ребенку разного рода вопросы, покачать головой, дать совет. НЕ ДЕЛАЙТЕ ЭТОГО. Очень может быть, что вы сорветесь несколько раз — возможно, много раз, пока полностью не преодолеете привычку контролировать вашего ребенка. Возвращайтесь к исходной точке столько раз, сколько потребуется для того, чтобы .преодолеть привычную реакцию. Смотрите на ваше отрицательное внимание к ребенку как на опасный наркотик и откажитесь от того, чтобы предлагать его ребенку и дальше.
Вместо этого следует:
Сохранять в отношениях с ребенком дружественный и уважительный тон. Поскольку ранее вы были поставщиком отрицательного внимания, теперь важно предложить взамен нечто другое. Существуют два определяющих элемента отрицательного внимания: 1) оно имеет негативный характер и 2) оно обладает обычно большим эмоциональным зарядом. Поэтому хорошим «противоядием» для него будет установка на общее принятие происходящего и одновременно на расслабленное, в пониженной, спокойной тональности взаимодействие с ребенком. Постоянно удерживайте в памяти: «Я поступаю верно; проблема не у меня, а вот у этого другого человека» и «Ничего плохого этот человек мне не сделал».
В целом же концентрируйте ваше внимание на собственных делах так, чтобы иногда не замечать то поведение ребенка, которое влияет только на его или ее жизнь. Если же вы все-таки
363
заметили подобное поведение, ничего не делайте в отношении него до тех пор, пока 1) вы уже не можете отвлечься от него, а оно продолжает беспокоить вас или 2) оно не окажется в центре вашего внимания, т.е. до тех пор, пока сам ребенок не расскажет вам об этом поведении, или не начнет вести себя подобным образом прямо перед вами, или пока кто-либо еще — полиция, школьная администрация, соседи — не поставит вас в известность об этом. И не разыгрывайте из себя детектива, разузнавая подробности поведения ребенка.
Получив подобного рода ясное и определенное сообщение о тревожащем вас поведении ребенка, можно при желании поговорить с ним или с ней, но делать это надо особым образом, принимая ответственность за свое поведение и в то же время отказываясь от ответственности за поведение ребенка. Делать это следует, пользуясь по преимуществу Я-высказываниями, в которых говорится о том, что вы думаете, чувствуете, хотите, собираетесь делать, так что по существу в них вы концентрируетесь скорее на самом(ой) себе, чем на вашем ребенке.
Вот последовательность высказываний, которые можно включить и беседу с ребенком взамен реакций и проявлений привычного для вас отрицательного внимания. Используйте из приведенного шоке все, что, на ваш взгляд, вам подходит.
1. Ясно сформулируйте в одном предложении, о чем вы хотите сказать. Если данное поведение привлекло ваше внимание не потому, что о нем рассказал вам сам ребенок, то объясните, как было дело.
Сегодня звонили из школы и сказали, что ты не был(а) там уже десять дней.
Я заметил(а), что ты ездишь без шлема на мотоцикле своего друга.
Мне сообщили из полиции, что тебя задержали в общественном месте за то, что ты был(а) пьян(а).
2. Скажите ребенку, что вы чувствуете по поводу этой ситуации, использовав при этом Я-высказывание.
Я обеспокоен(а), слыша это. Я огорчен(а) этим. Я волвуюсь, когда слышу это. Я удивлев(а).
3. Укажите на те последствия, которые вы видите.
. Если ты сделаешь это, то, как мне представляется, последствия будут такими-то и такими-то.
Если же вы серьезно обеспокоены этим поведением, то скажите ребенку о том, что пришло вам в голову по поводу его возможных последствий. Здесь вполне допустимо и присочинить кое-что;
364
это может даже помочь вам довести свою фантазию до абсурда. До тех пор пока вы отвечаете за этот плод воображения (т.е. представляете его в Я-высказьгваниях и в качестве результата вашего размышления), он не травмирует ребенка и не спровоцирует его или ее на то, чтобы осуществить, реализовать на деле эту вашу фантазию.
