Психология подростка - Фролов Ю.И.
ISBN 5—86825—023—0
Скачать (прямая ссылка):
Я представляю, что ты бросишь школу, будешь шататься по улицам и тебя изнасилуют, ты ве сможешь вайти работу и кончишь тем, что будешь жить на пособие для бедных. Я боюсь, что ты поедешь на мотоцикле, попадешь в аварию и получишь увечье, тебя увезут в больницу, сделают операцию, ты получишь неизлечимый мозговой дефект и на всю жизнь станешь невменяемым и прикованным к постели.
4. Признайте вашу беспомощность и одновременно выскажите желание, что следовало бы сделать вашему ребенку.
Я хочу, чтобы ты заковчил(а) среднюю школу, и я знаю, что не могу контролировать тебя.
Я бы хотел(а) видеть тебя дома к десяти часам, во я знаю, что не могу тебя заставить сделать что-либо.
Я бы хотел(а), чтобы ты бросил(а) курить марихуану, хотя я знаю, что тут я не могу принимать решения.
5. Если это уместно и если у вас на самом деле есть такое желание,
напомните вашему ребенку (но всего лишь раз), что вы могли бы помочь в том случае, если он или она захочет этого. Затем, если ребенок попросит вас помочь ему или ей, убедитесь, что вы лишь подаете ему или ей руку помощи, а не овладеваете всей ситуацией. Выясните поточнее, что именно будет полезным для ребенка, и затем ограничьтесь только этим. Предоставьте инициативу вашему ребенку Если же больше помощи не требуется, то не включайтесь в ситуацию
6. (Этот шаг очень важен). Выскажите убеждение в том, чтс ваш ребенок может принять и примет верные решения, непос редственно относящиеся к его или ее жизни.
Я знаю, ты примешь для себя верное решение.
Я уверен(а), что ты придешь к правильному решению.
Я знаю, что у тебя есть все необходимое, чтобы понять последст
вия этого.
Итак, то общее обращение к ребенку, которое вы должнь
сформулировать, когда заметите, что он занят чем-то, что явля
ется его делом, но тем не менее беспокоит вас, может быть
примерно следующим:
Я вижу по этому уведомлению из школы, что ты провалил семестр. Я сожалею, что так получилось, но знаю, что ты найдешь для себя наилучший способ, чтобы справиться с этим. Если я могу теб' помочь, скажи.
Я замечаю, что ты слегка пристрастился(ась) к марихуане. Я н могу отделаться от мысли, что ты станешь изможденным(ой' изувечишь свой мозг и потеряешь способность к спортивным
365
школьным занятиям. Я хочу, чтобы ты бросил(а) это, хотя знаю, что я бессилен(ьна) заставить тебя сделать что-либо. И я знаю также, что ты примешь для себя правильное решение, каким бы оно ни было.
Ваш ребенок может сделать нечто, что окажет на вас давление извне и будет побуждать вас вмешаться. Например, могут пожаловаться соседи по поводу ущерба, причиненного им вашим сыном или вашей дочерью; представители школы могут призвать вас к ответственности за проступки ребенка; могут позвонить среди ночи из полиции и сказать, что ваш ребенок задержан и вы должны забрать его или ее из приемника для несовершеннолетних.
В такого рода ситуациях ребенок как бы привлекает на свою сторону общество, чтобы оно заставило вас принять на себя ответственность за него или нее. Будет лучше, если вьь-не поддадитесь, несмотря на это давление. Спокойно делайте то, что, как вы чувствуете, представляется вам правильным, делайте это без каких-либо уступок оказываемому на вас давлению, не позволяйте себе ругаться, обвинять, задавать вопросы, игнорировать ребенка или, что также является одной из уступок давлению, испытывать чувство вины из-за того, что ваш ребенок сделал что-то не так. Вам будет нелегко, и мы далеки от того, чтобы относиться к этому как-то облегченно. Здесь может помочь заранее составленный план, в котором указано, что именно вы будете делать, если вам позвонят с подобного рода известиями. То, каким образом вы узнаете о проступке ребенка, может застать вас-врасплох, и поэтому полезно сказать себе заранее: «Что бы не случилось, я спокойно и не спеша предприму то, что покажется мне наилучшим, не поддаваясь при этом никакому давлению сделать сразу то, что будет хотеть и ждать от меня кто-либо еще».
Если вы продолжаете оставаться в состоянии расслабления, то подобную ситуацию ¦ можно даже использовать для того* чтобы получить некоторое преимущество и показать, что на самом деле вы видите именно ребенка, а не себя ответственным за его или ее действия. Например, когда вам звонит сосед, постарайтесь сделать так, чтобы с ним поговорил по телефону ребенок, и предоставьте ему или ей возможность уладить это дело. Если сообщают из школы, что ваш ребенок плохо себя ведет, скажите в ответ, что даете им полное право делать все, что принято в подобных случаях, и просто передайте разговор ребенку. Если вы получаете из школы грозное письмо, адресованное родителям, лучше всего отдать его ребенку, сказав что-нибудь вроде этого: «Я полагаю, что это для тебя, Боб». Если вам сообщают из полиции, чтобы вы
¦
366
забрали сына или дочь из приемника для несовершеннолетних, то договоритесь сделать это тогда, когда удобно вам; не летите туда среди ночи и не прерывайте из-за этого свою работу. Такие действия как бы говорят ребенку, что вы в достаточной мере проявляете заботу о нем как о человеке, способном к принятию решений, что вы не собираетесь вызволять его из этих неприятностей и что последствия подобного поведения будут ложиться грузом не на ваши, а на его вполне подготовленные к этому плечи.
