Как похудеть и не умереть. Не серьезные диеты Даши Букиной - Афанасьева О.
ISBN 978-5-94719-275-9
Скачать (прямая ссылка):
Счастливы
вместе
104
Поставьте себе цель — питаться только в кафе или ресторанах. Берите с собой мужа, предварительно постаравшись потратить примерно половину его зарплаты на покупку какого-нибудь милого пустячка. Вы волей-неволей не сможете заказать слишком много.
Это правило имеет и дополнительные преимущества. Такой заказ вам будут нести не один час, так что аппетит успеет и иссякнуть от долгого ожидания. Кроме того, муж будет все время стремиться покинуть заведение или избить официанта, а вы — его удерживать.
Напрягите все силы, чтобы вам это удалось,— вот и прекрасный расход калорий за час до еды. Даже если вам вовремя принесут еду, значит, забудут что-нибудь еще — ложку, вилку, тарелку, гарнир.
Есть вариант что о вас вообще забудут, решив, что ваш заказ говорит о полном нежелании что-либо съесть. Вам же лучше — значит, вы просто развлечетесь, наблюдая за другими едоками и придумывая всевозможные кары официанту, повару и всему заведению в целом. А потом спокойно уйдете несолоно хлебавши и сэкономив деньги, которых и без того осталось немного. Дома же вполне можно утешиться тушеной капустой, тертой морковкой или чем-нибудь еще — в зависимости от того, что осталось в вашем кошельке.
Даже если еда вам по карману, заведение приличное и муж не рвется уйти, не успев сесть за стол, волноваться не стоит — вы все равно никогда не поправитесь на ресторанной диете. То ли кухня у них сбалансированная, то ли есть еще какой секрет, но тем не менее это именно так.
Не верите? Посмотрите любой голливудский фильм — дома у них вообще никто не готовит, а все приемы пищи происходят исключительно в кафе. И ничего, все при фигурах.
105
Как похудеть и не умереть
Возможные противопоказания
Этот способ вам не подходит, если:
© вы всегда заказываете двойную порцию;
© в большинстве заведений в вашем городе к любому заказу полагается выпивка. Вопервых, помимо ожирения, можно обзавестись алкоголизмом, во-вторых, муж во хмелю может с голодухи затеять какой-нибудь скандал;
© одежда, которую вы в данный момент вынуждены носить, не соответствует дресс-коду кафе или ресторана, куда вы намерены пойти.
Анекдоты в тему
© Мужчина, увидев астрономические цены в ресторанном меню, спрашивает свою даму:
— Что же хочет заказать моя толстушка?
© Парень заходит в ресторан и заказывает суп с креветками. Официант тотчас же приносит заказ. Через некоторое время посетитель знаком подзывает его обратно.
— В чем проблема?
— Попробуйте этот суп.
— Зачем?
— Попробуйте, говорят вам.
— Что, соли мало? Или креветки несвежие?
— ПОПРОБУЙТЕ ЕГО!
— Ну ладно, ладно... а где же ложка?
— Наконец-то дошло.
Анекдоты в тему
— Официант, моя тарелка — мокрая! Сэр, она не мокрая. Это суп.
— Официант, позовите шеф-повара. Я хочу пожаловаться на отвратительный обед.
— Подождите минутку. Его как раз бьют за отвратительный десерт.
© — Официант, в моем супе утонул жук.
— Это бывает. Жуки очень плохие пловцы.
— Официант, вы мне принесли тупой нож, а бифштекс невозможно разжевать. Не бифштекс, а кожаный ремень!
— А вы поточите нож о бифштекс.
— Официант, скажите, это все, что у вас имеется из еды?
— Ну что вы! Дома в холодильнике у меня есть очень вкусный пирог с мясом и варенье.
© Рассерженный посетитель — официанту:
— Да вы и свинью не способны обслужить!
— По крайней мере я стараюсь.
Анекдоты в тему
© Два человека в ресторане заказывают рыбу. Официант приносит им блюдо с двумя рыбами — одной большой, другой поменьше. Один из посетителей говорит другу: «Бери сначала ты». Тот выбирает большую рыбу и начинает есть.
Его приятель замечает обиженно:
— Если бы я выбирал первым, то взял бы себе ту, что поменьше, а большую оставил тебе!
— Ну и что ты расстраиваешься? — отвечает сосед.— Так и вышло в конечном итоге.
© Официант несет посетителю шницель, придерживая его пальцами.
— Вы с ума сошли! — сердится клиент.— Зачем вы трогаете руками мой шницель?
— Но вы же не хотите, сэр, чтобы я его второй раз уронил!
© Официант — гостю:
— Достопримечательность нашего ресторана — особо крупные улитки.
— Знаю. В прошлый раз одна такая меня обслуживала.
© — Официант, рыба у вас свежая?
— Не знаю. Я здесь всего неделю работаю...
Анекдоты в тему
© Официант — двум посетителям:
— Чай, кофе?
Первый гость:
— Я буду чай.
Второй:
— А я — кофе, да проследите, чтобы чашка была чистой! Через некоторое время официант возвращается с подносом.
— Простите, кто из вас просил чистую чашку?
© — Официант, в курином салате, который я заказал, нет ни грамма курятины!
— Но, сэр, вы же не возмущаетесь, когда собачьи печенья делают не из собак!
© — Скажите, а эта отбивная сделана из говядины или из свинины?
— А вы что, по вкусу не можете определить?
— Нет.
— Ну и какая вам тогда разница?
© — Официант, в моем супе — муха! Что это значит?
