Как похудеть и не умереть. Не серьезные диеты Даши Букиной - Афанасьева О.
ISBN 978-5-94719-275-9
Скачать (прямая ссылка):
87
Как похудеть и не умереть
36. Во время массажа вовсе не обязательно смотреть порнушку, массажист будет только рад посмотреть вместе с вами мультфильм, футбол или старую добрую комедию.
37. Фразу «Милая, я уже не встану!» вы никогда не услышите от массажиста.
38. Детская площадка под окном останется чистой, потому что после массажа массажист не будет ничего выкидывать в форточку.
39. Если вы девственница, то занятия массажем не нарушат вашей невинности, и домой вы вернетесь все
такой же девушкой.
40. После массажа вы не разозлитесь и не вцепитесь в волосы другой женщине, если встретите ее в дверях, когда будете уходить.
41. У вас с подругами может быть один и тот же массажист, и это не будет причиной, чтобы перессориться с подругами на всю жизнь.
42. Вам не жалко порекомендовать вашего массажиста подруге.
43. Массажист не обидится, если во время сеанса массажа вам позвонит мама, и вы будете 20 минут обсуждать походы по магазинам.
44. Массажисту можно сказать о том, что у вас сегодня свидание, и что вы собираетесь на нем (на свидании, конечно) вытворять.
45. Массажист никогда не спросит вас: «Ты уже кончила?»
*
46. Во время массажа вам совершенно не надо переживать, что у вас маленькая грудь, и что через некоторое время массажист будет настойчиво советовать вам ее увеличить.
47. При качественном массаже не остается царапин, синяков и засосов на теле.
Счастливы
вместе
88
48. Во время массажа не обязательно выделывать акробатические номера из Камасутры и стонать, как привидение.
49. Во время массажа не надо ничего глотать и выплевывать украдкой в платочек.
50. Для массажиста не имеет значения, все ли волоски выщипаны у вас на попе.
51. Перед массажем не надо танцевать стриптиз вокруг швабры.
52. Не нужно разучивать танец живота, чтобы порадовать массажиста.
53. Клизму делать перед массажем тоже не обязательно.
54. Массажем можно заниматься даже с детьми, не достигшими 16 лет. Ничего ненормального в этом нет.
55. Журналы и книги по массажу не надо прятать от детей в шкафчике туалета.
56. К массажу, где массажист — мужчина гораздо младше или, наоборот, старше, родители отнесутся совершенно спокойно и не будут читать вам мораль.
57. «Я иду на сеанс массажа» — эта фраза не вызовет кривых ухмылок у ваших друзей, а фраза «я иду заниматься сексом» — обязательно!
58. В сексе первый раз вам непременно потребуется учитель. А массаж вы освоили с младенчества, как только научились щипать себя за разные части тела.
59. Сливки и клубнику можно прекрасно съесть в одиночку и из тарелки во время массажа, а не намазывать все эти вкуснятины на массажиста.
60. Во время массажа, похлопывая вас по попке, массажист не имеет обыкновения кричать сиплым голосом: «Да, детка, еще быстрее, детка! О-о-о!»
61. Массажист всегда прикасается к вашему телу чистыми руками.
89
Как похудеть и не умереть
62. Для уставшей женщины массаж гораздо приятнее, чем секс.
63. Когда ты делаешь себе самомассаж, не надо прятаться в ванной и бояться быть застуканной на месте преступления.
64. Массажист не засыпает, отворачиваясь к стенке, после того как сделает вам массаж, наоборот, он обязательно спросит, когда вы придете еще.
Конечно, у массажа есть не только плюсы. К минусам можно отнести следующее.
© 1. Нельзя сказать массажисту, что, как порядочный человек, после этого он просто обязан на вас немедленно жениться.
© 2. За секс могут заплатить и вам, но за массаж всегда платите вы.
© 3. Массажа по телефону не бывает, так же как и по Интернету.
© Побывала жена у массажиста и говорит мужу: «Ты знаешь, я в свои 50 могу теперь ходить без лифчика. Массажист сказал, что у меня прекрасная фигура». Муж: «Да, дорогая, когда ты без лифчика — намного лучше. И морщины на лице сразу разглаживаются».
л
Анекдот в тему
у
Анекдоты в тему
© К больной возвращается сознание:
— Доктор, я чувствую, что после вашей операции я заметно потеряла в весе!
— Ничего удивительного! Ведь раньше у вас были и руки, и ноги...
© Две поездки в троллейбусе эквивалентны трем сеансам массажа.
© Врач — пациентке:
— Нет, я уже не могу больше вам подтяжку делать.
— Почему?
— Видели в зеркало у себя очаровательную ямку на подбородке?
— И?
— И это пупок.
© Всего одной фразой довел до обморока пациентку, прошедшую процедуру липосакции, доктор Соскин: «Ничего, вы скоро поправитесь».
Анекдоты в тему
© Массажист — это мужчина, который получает деньги за то, за что другие получают по физиономии.
© Врач — пациенту:
— Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: есть только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты... Да, и самое главное — больше радуйтесь жизни, дорогой мой!
О ПОЛЬЗЕ ДИЕТ
