E = mc3. Рассказы, истории, байки, легенды, а также просто интересные факты о науке и ученых - Прохорович М.А.
Скачать (прямая ссылка):
— В группе подготовки материалов для экспериментов
— Ну, а конкретно?
— Мошек для анализов ловлю,,,
908 (Утро должно быть добрым) Профессор любил зелья, логику и праздники. Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гуляшей головой, красными глазами и трясущимися руками, точно знал, что на тумбочке возле кровати его ожидают семнадцать абсолютно одинаковых емкостей и пожелтевший пергамент, на котором написано:
Рассол не в левой с конца колбе и не в середине.
Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны, С добрым утром!
909 (Эталонная лошадь) Диалог на экзамене. Преподаватель:
— Что такое лошадиная сила?
— Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм,
— Да где же вы такую лошадь видели!?
— А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.
910 (Худший ученик класса) Окончил парень университет, пошел работать инженером, женился, ребенок у него родился — а на инженерскую зарплату не проживешь. Пошел он лучшую работу искать. Куда ни сунется, его спрашивают про образование, предлагают быть инженером, а на инженерскую зарплату как проживешь? Спасибо, друзья научили: «Ты говори, что 7 классов школы окончил».
Ну, он так и сказал, взяли его в цех помощником токаря, платят две инженерские зарплаты, все хорошо. Через полгода подходит к нему профорг:
— Ты у нас один из лучших рабочих. Мы посоветовались, решили, что ты должен школу закончить, Пойяетпь в 8-й класс вечерней школы.
Ну, куда денешься? Пошел, Сидит он на уроках по вечерам, спит от усталости, учителя не слушает. Вдруг вызывают его к доске, спрашивает его учитель найти объем цилиндра, А он школьной формулы, хоть убей, не помнит. Заслоняя доску собой, взял он простенький двойной интеграл, перешел к полярным координатам и получил ответ. Только объем у него почему-то вышел отрицательным. Стер он интеграл, написал новый, все перерешал
— опять объем отрицательный! Вдруг слышит, двоечник и худший ученик класса шепчет ему с парты: «Ты пределы интегрирования перепутал! Переставь их, все получится!»
911 (Когда плавится грифель) Кандидат наук за день до защиты докторской по физике потерял в метро свои су пер ценные чертежи. Естественно, в панике — прибегает в НИИ имени Гогоберидзе, кричит, волосы на себе рвет. Изложил суть вопроса, ему говорят:
— Извините, чертежи будут готовы только через неделю.
Плюнул на них, прибегает в КБ имени Сальерекого, та же история:
— Чертежи через пять дней.
Все потеряно. Мужик поехал пить. Купил бутылку водки, садится на скамейку. Рядом
— студент мехмата МГУ,
— Что празднуете?
... ... ...
Студент:
— Ну, за тридцать шесть часов я вам начерчу.
Мужик, протрезвев:
— А за двадцать четыре — никак?
Студент, подумав:
— К сожалению, никак — грифель плавиться будет,
912 (Председатель комиссии по атомной энергии) Жил был профессор, И был он председателем комиссии по атомной энергии, А еще он был рассеянным. Ехал он как-то раз в троллейбусе, а там медсестра из психушки везла больных куда-то. Подошла их остановка, вышли они друг за другом, и профессор, задумавшись, вместе с ними. Медсестра, пересчитывая больных:
...
— Я председатель комиссии по атомной энергии,
— Пятый, шестой, седьмой,,,
913 (Слоны и хвосты) На факультете ведется опрос среди преподавателей. Задают вопрос преподу по геометрии и алгебре: «как принести слона?»
Ответ: просто, приводим его к каноническому виду, раскладываем по базису, переносим по векторам и в обратном порядке собираем.
Этот же вопрос задают преподу по матанапизу.
Ответ: просто, дифференцируем его, переносим и интегрируем. Все ок.
Спрашивают декана, Декан:
— У Слона хвост есть?
— Есть,
— Если есть «хвост» — сам придет.
914 (Раскинулось поле широко... ) В электричке на скамейке спит студент. Под головой книга Ландау «Теория поля». На конечной остановке к нему подходит бабка:
— Вставай, агроном, приехали,
915 (Ошибка в шестом знаке) Телефонный звонок:
— Алло, это квартира Сидорова, Ивана Петровича?
— Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича,
— Извините, это 22-38-89?
— Нет, это 22-38-88.
— Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект!
916 (Бородатый анекдот) По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
— Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
— Конечно, спрашивайте, молодой человек.
— Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
— Да, знаете, как-то не задумывался.
— Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
— Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу — и так неудобно, и так неудобно!
