Рожденные выигрывать - Мюриел Дж.
Скачать (прямая ссылка):
"У Вас внешность — хоть сейчас на обложку журнала". "Ты окружен девушками, как знаменитость".
"Ваш интерьер из цветов украсил всю контору". "Ты плаваешь, как чемпион". "Какой великолепный спортивный свитер ты выбрал". "Ваше конкретное предложение — это как раз то, в чем мы нуждались". Положительные контакты могут также давать людям информацию об их компетентности, помогают лучше узнать свои способности и возможности. Например, когда
отец заставляет сына постричь газоны, а затем говорит: "Ты хорошо постриг газоны. Они отлично выглядят, и я оценил это", то он тем самым позволяет сыну сделать о себе положительное заключение и узнать, что у него имеются определенные способности. Это помогает ему поддерживать "Я -о'кей" позицию Выигрывающего.
Одна женщина рассказала, что ее родители постоянно говорили об ее внешности: "Ты такая милая, славная девочка!" Эти контакты не были ей неприятны, но, когда, к сорока годам, она искала работу и ее спрашивали, что она может делать, в ее голове вертелись родительские слова: "Ты можешь быть такой милой и славной девочкой".
То же может происходить с контактами, получаемыми одним взрослым от другого. Например, новую секретаршу, которая смогла выпроводить нежелательного посетителя, могут похвалить: "Вы — ангел" вместо: "Я оценил, как тактично Вы выпроводили этого человека". Хотя многим секретаршам нравится, когда их, при случае, называют ангелом, но это не дает им информации об их компетентности в работе, особенно если они недавно работают.
Если родитель, учитель или друг тепло произносит: "Здравствуй", называет ребенка вежливо по имени, смотрит на него уважительно и без осуждения выслушивает то, что тот пытается рассказать о своих чувствах и мыслях, то ребенок получает положительные контакты. Все это поддерживает его чувство собственного достоинства.
Выслушать другого — один из самых прекрасных контактов, которые один человек может дать другому. Наиболее действенное выслушивание подразумевает полную концентрацию внимания на собеседнике — умение, которому можно научиться.
Многие непонимающие или не интересующиеся людьми никогда не развивают умение выслушать другого, поэтому:
Дети жалуются: "Мои родители никогда не прислушиваются ко мне".
Родители жалуются: "Мои дети никогда не слушают меня".
Мужья и жены жалуются: "Он/она никогда по-настоящему не слышит меня".
Руководители жалуются: "Скажи ему один раз, скажи ему сотню раз, он все равно не услышит".
Подчиненные жалуются: "Никто там наверху не считается с нами".
У человека, которого выслушивают, остается сознание, что к его чувствам, идеям и мнению по-настоящему прислушиваются. Этого человека "не прервут", а внимательно выслушают и ответят. Активное слушание, иногда называемое рефлексивным, включает в себя словесный ответ на то, что сказано или сделано в соответствии с чувствами, скрывающимися за сказанным или сделанным. Настоящее выслушивание не означает безусловного согласия. Оно просто подразумевает выяснение и понимание чувств, точки зрения другого человека.
Когда подросток приходит домой, кидает книги на стол и восклицает: "Ну и паршивая же школа", то мать, которая слышит это, может ответить что-нибудь вроде: "Возможно, школа и показалась тебе паршивой сегодня, но ты довольно раздражен и судишь о ней предвзято. Разве не так?"
Когда машинистка неожиданно делает ряд типичных ошибок, невнятно бормочет что-то и огрызается на посетителей, руководитель, который действительно умеет слышать, может произнести что-нибудь вроде: "вы только что-то сказали? Вы чем-то взволнованы? Нет?"
В вышеприведенных примерах использовалась трансакция с обратной связью. Без осуждения или прощения Взрослый одного человека выслушал содержание и чувства, которые другой человек высказал в состоянии Ребенка. Слушающий занят не тем, что "Я" говорю, а подчеркивает, что "Вы" сообщаете. Такая трансакция является адекватной, когда один человек испытывает сильное волнение и нуждается в том, чтобы его выслушали, а не поучали (см. рис. 22).
Один учитель, у которого были сложности с дисциплиной в классе, научился использовать эту трансакцию таким образом, что дисциплина в его классе улучшилась. Он
признался: "Когда я прежде пытался активно выслушать кого-либо, то в действительности я сталкивался с моим состоянием Родителя или Ребенка. Моей первой реакцией на любое поведение, которое мне не нравилось, была реакция моего Родителя, мне хотелось отшлепать и побранить ребенка. Следующей реакцией была реакция Ребенка. Я чувствовал свою неполноценность, когда дети плохо себя вели, и думал: "Ты паршивый учитель, парень, иначе бы этого не произошло". Однажды я узнал, что существует другой вид поведения. Теперь я не чувствую так болезненно свою некомпетентность, и мне не хочется больше браниться. Детям также кажется, что атмосфера в классе улучшилась".
Каждый человек нуждается в контактах, но если он не получает достаточного количества положительных контактов, то часто провоцирует отрицательные контакты. Дети могут ребячиться или безобразничать, провоцируя родителей шлепать, бранить и унижать их. Супруги могут хныкать, чрезмерно тратиться, поздно возвращаться, флиртовать, выпивать, ссориться или каким-либо другим образом провоцировать конфронтацию. Это же справедливо и для производственных отношений (5). Работники могут медлить, делать ошибки, задевать друг друга. Исследования показывают, что если производственные отношения обеднены чувствами, то снижается производительность труда и возникают конфликты. Они возникают потому, что как для детей, так и для взрослых лучше отрицательное внимание, чем никакое.
