Психология подростка - Фролов Ю.И.
ISBN 5—86825—023—0
Скачать (прямая ссылка):
371
Примите же теперь решение, что, чем бы вам ни пришлось заниматься в жизни, вы будете заботиться о вашем собственном внутреннем Я.
ТРЕТЬЕ УПРАЖНЕНИЕ
Сядьте за стол, возьмите лист бумаги и карандаш и, не читая далее текста, напишите ответ на следующий вопрос: «В чем состоят мои обязанности по отношению к ребенку?» (Не читайте дальше, пока не ответите полностью на этот вопрос).
Теперь напишите ответ на такой вопрос: «В чем состоят обязанности моего ребенка по отношению ко мне?»
Когда вы ответите на оба вопроса, сравните ответы. Получилась ли у вас своего рода улица с двусторонним движением, так что вы и ваш ребенок обязаны по отношению друг к другу примерно равным образом? Или же эта улица оказалась с односторонним движением? Если это так, то известна ли вам хотя бы одна причина, почему так «должно» быть?
Теперь посмотрите, подходит ли вам такого рода положение: «Я ничего не должен(на) моему ребенку. Мой ребенок ничего не должен мне. Каждый из нас — свободный человек, способный распоряжаться своей собственной жизнью и свободный делать для другого то, что он хочет делать».
Проверьте также, насколько подходит для вас такого рода идея: «Я не должен(на) посвящать всего(ю) себя кому-либо еще. Я в долгу прежде всего перед самим(ой) собой».
ЧЕТВЕРТОЕ УПРАЖНЕНИЕ
Проверьте, какие чувства вызывают у вас следующие предложения, когда вы произносите их вслух: Я имею право побыть в одиночестве. Я имею право на уважительное обращение. Я имею право быть счастливым(ой).
Я имею право свободно распоряжаться своим временем.
Теперь спросите себя: «Кто несет ответственность за то, чтобы я обладал(а) этими правилами?»
Прикиньте для себя также такую идею: «Я должен(на) предоставить эти права моему внутреннему Я».
Вполне возможно, что эти идеи покажутся вам ошеломляющими, даже шокирующими. Довольно часто родители упрекают нас: «Разве это не эгоистично — заботиться о себе? Разве это не аморально? Окружающие осудят меня, и мне придется испытывать чувство вины». Вот некоторые ответы на эти вопросы.
372
Мы не советуем вам становиться эгоистами и тиранить окружающих. Мы лишь настоятельно просим, чтобы вы предоставили вашему внутреннему Я равные права с другими людьми и чтобы вы верили, что, делая так, не только не причините вреда окружающим, но в действительности будете им полезны. Об этом хорошо сказал Шекспир:
Всего превыше: верен будь себе. х
Тогда, как утро следует за ночью.
Не будешь вероломным ты ни с кем1.
Вы сможете дать другим что-либо только в том случае, если сначала у вас будет что дать. Если вас будет окружать тысяча умирающих от жажды людей, а у вас лишь пустое ведро, то вы ничего не сможете сделать, пока не наполните его водой. Учиться быть преданным и заботливым по отношению к своему собственному внутреннему Я — это и означает наполнять водой свое ведро. Утвердившись в этом, вы гораздо лучше, чем раньше, сможете заботиться и о других людях. Так будет потому, что вы станете помогать окружающим только в том случае, если вы этого захотите, а вовсе не потому, что «должны» это делать, а такой вид помощи, учитывая вашу добрую волю, имеет совершенно иной,
гораздо больший смысл, чем помощь из чувства долга.
Вы можете иметь очень сильное желание быть тем источником, из которого проистекает энергия во благо других людей. Если это так, помните, что эта энергия может исходить из вас только при условии, если ее источник открыт и не заблокирован. Быть в хороших отношениях со своим внутренним Я, заботиться о нем и принимать его руководство — вот что открывает источник этой энергии.
Мы убеждены, что изначально, в своей основе, людей делают счастливыми любовь, сотрудничество, предоставление свободы другим и ощущение их счастья. И если вы на самом деле дадите полную свободу вашему сигнальщику, он приведет вас ко всему этому. Не следует бояться, что он толкнет вас к эгоистичным и деструктивным поступкам. Доверьтесь ему — и увидите, что он оправдает ваше доверие.
1 Шекспир В. Трагедии. Сонеты. — M.: Художествевная литература, 1968. — С. 142. — Прим. перев.
373
И наконец, ваша забота о себе является благом не только для вас, но и для вашего ребенка. Мы неоднократно испытывали глубокое и сильное впечатление от того, как положительные последствия большей, нежели ранее, заботы человека о самом себе распространяются также на других значимых для него людей. Если ваш ребенок делает что-либо, что относится уже к перечню событий вашей жизни, то он или она воспринимают вас, по-видимому, не как реального, живого человека, но как некую тень, вещь, как некое удобство. Ребенок
может расценивать вас примерно так же, как он или она расценивают топливный насос: как нечто, что лишь снабжает, обеспечивает, но не имеет чувств и переживаний, не заслуживает ни снисхождения, ни даже элементарного «спасибо» и является просто чем-то, что следует использовать. Очень плохо, когда ребенок вырастает с таким представлением о другом человеке. Если же вы начнете более серьезно относиться к вашим собственным внутренним сигналам, то ребенок также извлечет из этого пользу хотя бы потому, что будет лучше и полнее осознавать вас в качестве настоящего, реального человека и научится тому, как вообще следует относиться к людям, чтобы прожить нормальную и счастливую жизнь.
