Научная литература
booksshare.net -> Добавить материал -> Медицина -> Мамаева О. -> "100 легких диет" -> 53

100 легких диет - Мамаева О.

Мамаева О. 100 легких диет — Тригон, 2007. — 384 c.
ISBN 5-94684-848-8
Скачать (прямая ссылка): 100legkihdiet2007.djvu
Предыдущая << 1 .. 47 48 49 50 51 52 < 53 > 54 >> Следующая

- А ты знаешь, сколько плюшевых мишек убили, чтоб ты мог постелить у себя этот ковер?
Учительница раздает ученикам тетрада и говорит':
- Вася, ты хорошо написал сочинение на революционную тему. Было бы "отлично", если бы не однз ошибка. Пролетариат, он все-таки ГЕГЕМОН, а не ПОКЕМОН!
©
Судья:
- Сидоров, оказывается, вы еще з прошлом году первую бабуїику зарезали?!
- Да это была проба пера.
©¦
367
Сь;н спрашквбету лзпы програм глиста:
- Пап, откуда дети берутся?
- Отстань сынок, я занят, спроси у Яндекса-
Є
Старый крестьянин лоймзл русалку. Красивая такая, лежит, ухмыляется, глазки строит. Крестьянин:
- Ну, чего лыбишься? Икра-то хоть в тебе есть?
©
Ночь. Постель. Слят муж' "А жена, Вдруг жена просыпается ст того, что чувствует: муж опасался.
- Вась, а Вась, ты что, с ума сс-иел?!
- Понимаешь, сн-з^пся мне со* &удга я при ¦ летел в Нью-Йорк на конгресс миллиардерш. Прихожу ка банк пт, подхожу кокку. И *дэуг менк кт о - г с тслкает. И « - пзчу со 102-го
зта^с:] J iJ4yf riti'JV...
368
- Ш, Вась, я бы со страху умерла)
Ну что ты... Я же мужчина!..
©
- Давно за компьютером сидишь?
- Да, вообще-то, а как ты узнзл?
- Да ты уже минуту комара с монитора курсором смахиваешь...
©
- Интвресно, как прошла ваша поездка в Шотландию?
- Плохо. Моя дочь бегала за каждой юбкой.
©
- Маша, ты пошла бы за меня замуж?
“ Пойти не пошла бы. Но вот на "Мерсе'
десе’: поехала бы.
Звонит девушка на радио и говорит:
- Вчера нвшла кошелек, там было 5 тысяч долларов, 618 марок и вйзитхй на имя Гарш Марикянэ, проспектШверника, 1S... Поставьте ему. пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!
©
Пьер, нашему сыну уже 14 лет. Пора рассказать ему о взаимоотношениях полов ~ ведь кому как не отцу сделать -это?
- Ну, и как я должен это сделать?
- Ну, например, на примере бабочек. Вечером отец заглядывает в спальню
сына:
- Жан, ты спишь с Марианной?
- Да, а что?
- Ну, так вот: имей в виду, что у бабочек то же самое!!!
©
370
У молодого хакера спрашивают:
- Максим, ну что тебе нравится, кроме компьютеров и женщин?
- Как что? Девушки и калькуляторы.
©
- Как сказать одним словом по-английски: Жена и теща уехали на дачу и взяли с собой детей?
-Yes!!!
©
В вагоне электрички пассажир высунулся из окна. Проходит контролер и делает ему замечание:
- Высовываться из окна запрещается!
- Ну, знаете ли! - взрывается пассажир.
- Вот хочу і/і высовываюсь!
- Как вам угодно, -дожимает плечами контролер, удаляясь. - Вот только если вы своей головой повредите встречную электричку, бы за это заплатите!
371
©
По парку идет мужчина, обвязанный вок^ руг пояса веревкой.
Останавливает его милиционер и говорят:
- В чем дело?
- Повешусь! - '
- Веревку-то надо привязывать к шее*
- Пробовал, задыхаюсь.
©
В роддоме родился ребенок. Счастливый отец кричит:
- Мальчик! У меня родился мальчик!
Акушерка:
- Это не мальчик, а девочка, и отпустите мой мизинец.
©
372
іеплоход проходят шмо небольшого острове в океане, на котором бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно рззмахи-вая рукбми.
- Кто это? - опрашивает пассажир капитана.
-Понятая не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума.
©
Новость;
Трагический случай произошел в одном из пивбароз Хельсинки. Стриптизерша уснула прямо на шесте.
©
Лейтенант милиции Петренко во время отпуска на рыбалке поймал рыбу и по привычке начал ее избивать ногами,
©
373
Стец - сыну.
- Вот женишься и тогда поймешь, что тзкоэ настоящее счастье!
-Дз?
- Да! Но будет уже поздно.
- Мальчик, тебя как зсоут?
-Леша.
- А кем ты хсчешь быть?
- Космонавтом!
А почему ты хочешь быть космонавтам?
- Леша.
- Мальчик, ты что, дурак? -Космонавтам!
©
8 кондитерском магазине девочка, говорит продавщице:
- Дайте мне, пожалуйста, шоколадную фигурку за три рубля.
- Тебе мальчика или девочку?
374
- Конечно, мальчика, там шоколаду больше!
Звонит человек по объявлению “Успуги ясновидящего”;
- Здоавствуйте. Это ясновидящий?
-Да-
- Можно записаться к зам на прием в четверг?
- Нельзя.
Почему?!
- Во вторник вы ногу сломаете.
©
Шеф дает секретарше две дискеты:
-Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую.
Через пару минут онэ прибегает в слезах:
- Иван Иванович, чистую дискету ксерокс зажевал!
©
375
Іяень ПОЖИЛоЯ П5ПЭ в своем маленькой домике. Утрой муж говорит хзне:
Предыдущая << 1 .. 47 48 49 50 51 52 < 53 > 54 >> Следующая

Реклама

c1c0fc952cf0704ad12d6af2ad3bf47e03017fed

Есть, чем поделиться? Отправьте
материал
нам
Авторские права © 2009 BooksShare.
Все права защищены.
Rambler's Top100

c1c0fc952cf0704ad12d6af2ad3bf47e03017fed